Кто мой ближний?

 

Отвечая на этот вопрос, мы коснемся лишь нескольких моментов, которые могут сыграть важную роль при поиске надлежащей модели поведения в такой ситуации. Однако, частное решение данной конкретной проблемы данной конкретной семьи требует личной беседы с опытным педагогом.

Наверное, матери стоило бы точнее определиться с подходом к ребенку. Когда после очередного выговора тот начинает плакать, она должна спросить себя, почему он плачет? Что он хочет сказать этим? Почему материнский укор доставляет ему такую боль, что он реагирует слезами? Детский плач сам по себе символичен.

Конечно же, речь не идет о том, чтобы мать закрывала глаза на проделки своего чада и никак его не наказывала. Но, с другой стороны, нужно учитывать типичные характеристики того этапа развития, на котором находится ребенок, и детскую эмоциональную ранимость, помня, как легко в маленьком сердце поселяется страх или чувство опасности. От трехлетнего ребенка нельзя ожидать реакции взрослого человека. Матери не следует оценивать его поведение в категориях нравственного добра и зла. В данном случае у нее нет причин очень уж серьезно беспокоиться из-за «неподобающего» поведения сына или дочери и стараться «поставить на место» своего ребенка. У некоторых детей случаются более или менее продолжительные периоды мятежа, которые со временем проходят. В подобную «мятежную пору» детские шалости напрямую связаны с процессами их психологического развития.

Матери, которая корит своего ребенка, питая к нему добрые чувства, которая не равнодушна к нему и не пытается эмоционально господствовать над ним, не нужны какие-то особые слова или поступки, чтобы показать ему свою любовь. О ее любви свидетельствует все ее поведение: движения, жесты, тон голоса, речь, взгляд, объятия и т.д. и т.п.

Любовь к детям мы лучше всего выразим тогда, когда будем считаться с его чувствами. Их нужно уважать, в том числе и чувства трехлетнего ребенка. У детей такое же право на эмоции, как и у любого взрослого человека. Их чувства так же важны, как и чувства материнские. В каком-то смысле чувства ребенка нужно уважать даже больше, чем чувства взрослых, так как он не умеет владеть ими так, как умеют (или должны уметь) родители.

Когда дети ведут себя «неподобающе», родители, прежде всего, должны задуматься над тем, что символизирует такое поведение? Что ребенок хочет до них донести? Чего добивается? Насколько на его поведение (особенно устойчивое) влияет поведение родителей? Родители должны учиться понимать, что кроется за повторяющимися действиями детей и всеми прочими их поступками. Предположим, старший ребенок слишком агрессивен к младшему братику или сестричке. Спросим себя: может быть, мать уделяет слишком много внимания младшему и совершенно неосознанно отодвигает на второй план старшего? Вместо того, чтобы забывать о старшем ребенке, ей следовало бы вместе с ним заниматься младшим. Родители тем лучше воспитывают детей, чем чаще их «слушают». Конечно же, порой это бывает трудновато, так как ребенок еще не в состоянии ясно выразить свои чувства, переживания, потребности и желания.

Когда ребенка чрезмерно наказывают за проявления его отрицательных чувств, он прячет их где-то в подвалах своего детского подсознания. Вскоре он приспособится к родительским требованиям, но ценой подавления эмоций. Однако, в ребенке постепенно растет страх перед тем, что родители могут от него отвернуться, а этот страх тесно связан с чувством обиды, непризнанности, ненужности и недостатка безопасности.

Взрослые намного сильнее детей и без труда могут воспользоваться своим превосходством. Поэтому воспитание детей требует большой осмотрительности, чтобы чувства взрослых не «провальцевали» чувства детей. Ведь одним из важнейших проявлений эмоциональной культуры является умение сознавать свои эмоции. Тот, кто не осознает своих чувств, легко может ранить своим эмоциональным превосходством ребенка. «Я делаю это для его же пользы», - такими словами чаще всего родители пытаются успокоить свою совесть, которая хорошо понимает, что применяемые с помощью эмоционального подавления «воспитательные меры» - это палка о двух концах.

Подобные слова матери ребенок воспринимает как эмоциональное наказание. Мама говорит: «расстраиваюсь», что значит: «страдаю, потому что ты не слушаешься». Это более или менее явный упрек ребенку за то, что он плохо ведет себя. А трехлетний ребенок не обязан даже задумываться, почему мама сердится: ведь он хотел, как лучше, ведь он не видит в том, что сделал, ничего плохого. Конечно, на недовольство матери ребенок реагирует сильнее, чем на какие-нибудь шлепки, потому что это более глубокое, а значит и более чувствительное наказание. Наверное, в подобных случаях лучше довериться реакции ребенка и задуматься над своими воспитательными методами. Мать трехлетнего ребенка должна знать, что источником ее недовольства не является его поведение. У ее недовольства другие, более серьезные причины, даже если она сама этого пока не осознает. Мать недостаточно хорошо понимает, что взваливает на ребенка недовольство и боль, которые от него скрывает.

Метод кнута и пряника - не лучшее средство воспитания. Это одна из серьезнейших педагогических ошибок. Проявления любви к ребенку должны быть бескорыстными и не должны зависеть от его поведения. Родители не смогут хорошо воспитать своего ребенка, если будут опираться на его страх перед наказанием. Последнее не должно ассоциироваться у ребенка с угрозой того, что отец или мать от него отвернутся, а скорее указывать на отрицательные последствия его «неподобающего» поведения.

Чтобы лучше понять отношения между матерью и ребенком, нам нужно было бы еще составить представление о роли супруга, отца ребенка. Отношение женщины к ее чаду существенно зависит от ее отношений с мужем. Если эмоциональная связь с главой семейства слаба, мать ищет компенсации в детях. Крепкие супружеские узы и создаваемое ими чувство безопасности способствует тому, что отношение к ребенку проникнуто не только любовью, заботой и самопожертвованием, но и эмоциональной независимостью. Мать не может жить прежде всего для ребенка. Мать как жена должна жить прежде всего для своего мужа. Лишь ее любовь к мужу и любовь мужа к ней может сделать из нее хорошую мать. Поэтому она должна стремиться к тому, чтобы постепенно вовлечь в свои отношения с детьми также и мужа - отца. Тем самым она и ему облегчит установление глубоких отношений с детьми. Ребенок - это плод любви между матерью и отцом. И он может хорошо развиваться лишь в том случае, если соучаствует в их взаимной любви.

 

Из: Ю. Аугустин (SJ),