периода жизни
Одним из сложных вопросов, которые несет в себе любовь, является: «В чем ты нуждаешься?». Ответ может быть – в зависимости от вашей жизненной ситуации и расположения духа, – ежедневно другой. Но мне кажется, что всегда важны два дара: искреннее откровение и истинное одобрение. Быть открытым и полностью откровенным – это похоже на то, как будто вы другому любезно предложите свое гостеприимство. «Пожалуйста, войди и чувствуй себя как дома». Большинство из нас боятся того, что подумают о нас другие. Мы боимся, что за свою откровенность придется дорого заплатить. Другие могут использовать ее против нас. Естественно, мы стараемся, чтобы наш страх был разумным. Под лозунгом: «Хорошие заборы делают хороших друзей», мы строим свои оборонительные стены.
Один человек признался своему психологу, что он не говорил своей жене, как себя чувствует, потому, что «она сама уже была в состоянии депрессии, и он не хотел доставлять ей еще больше беспокойства». Неделю спустя, тот же человек этому же психологу сказал, что своей жене он ничего не говорил потому, что «она на этой неделе чувствовала очень хорошо, и я не захотел портить ей настроение». Психолог правильно определил проблему этого бедного человека: «Ваша проблема заключается в том, что вы в принципе, боитесь говорить с женой о своих чувствах. Используя все возможные и невозможные оправдания только чтобы избежать этого».
Любовь открыта и честна. Но также, любовь очень любезна и тактична. Это была бы трагедия, если бы мы просто так проходили мимо. Но было бы еще трагичней, если бы мы сталкивались и взаимно уничтожали друг друга. Настоящим секретом отношений полных любви является – общение. (Несколько полезных советов о том, как общаться успешно, предлагает книга, которую я написал в соавторстве с психологом Лореттой Брэди – Will the Real Me Please Stend Up? [Tabor Publishing, 1985]).
Второй дар любви – это всегда время, это действительно то, чем мы помогаем другому, чтобы он смог по-настоящему оценить свою собственную доброту и одаренность. Мы утверждаем ценность его личности, его понимание значимости. В первом из десяти упражнений этой книги мы сказали себе, что радостное принятие себя самого необходимо для истинного счастья. Тем не менее, никто не удержит это внутренне радостное принятие без подтверждения его другими людьми. Я, будучи хорошим учителем, не поверю, если мне класс будет говорить обратное. Большинство людей стали заложниками страха и стараются укрыться, выстраивая стены и надевая маски. Никто не может поверить в свою уникальность и ценность, если ее каким-либо образом не подтверждают другие. Когда ценность человека подтверждается кем-то другим, он чувствует себя как увядающий цветок, когда его польют. Я уже давно думаю, что самый большой дар, который может дать любовь – это, действительно, одобрение. Оно изменяет жизнь. Может изменить и мир.
Возможно вы знаете рассказ, который на эту тему написал юморист Арт Бухвальд. Он называется: «Мой друг, водитель такси и Нью-Йорк». Речь идет о том, как друг Арта решил изменить весь мир и начал с Нью-Йорка. Инструмент, который он использовал, был совершенно прост – похвала, – что значит одобрение. Когда Арт и его друг завершили суетную поездку на такси, он вдруг начал хвалить таксиста: «Вы один из самых лучших гонщиков, каких я когда-либо видел. Если бы у вас на машине был еще один слой лака, то вы бы точно задели некоторые из тех автомобилей. Но вы не сделали этого, поэтому я хочу вас поздравить». Таксиста, очевидно, это испугало, и он стал спрашивать: «Кто вы такой? Сумасшедший?» Но друг Бухвалда сказал ему, что он действительно так думает. Уезжая, таксист широко улыбнулся. Позже, когда двое мужчин шли по улице, Бухвальд заметил, что его друг подмигнул проходившей мимо женщине. Когда Арт спросил его, зачем он это сделал, его друг ответил: «Это часть программы. Если это учительница, то у нее сегодня будет хорошее настроение».
Конечно, наше одобрение должно быть правдивым и искренним. Если мы только притворяемся, – люди, как правило, заметят это. Но если вы ищете что-то положительное, – то вы это найдете. В окружающих нас людях много добра и даров. Все это может легко остаться незамеченным. Люди могут отчаянно искать того, кто бы их признал и одобрил.
Главное препятствие любви – это слово из четырех букв: «боль»
Я помню, что в один прекрасный день пришла ко мне молодая женщина, которая думала об аборте. Она была на третьем месяце беременности. Помню, что я показал состояние ее плода. Рассказал ей, что у ее ребенка уже идет мозговая деятельность, что у него уже бьется сердце. В три месяца уже функционируют все системы в организме. Я обещал ей помощь, которая будет необходима, если она даст ребенку шанс на жизнь. Я хорошо помню, как она посмотрела на меня. И задала вопрос, который мне нужно было услышать: «Я знаю, что вы любите моего ребенка. А меня вы тоже так любите?» Я вдруг понял. У нее не было любви, которую она могла бы дать своему не рожденному ребенку, пока о ней никто не заботился и не показывал свою любовь. Боль и страх лишили ее способности любить других.
Всякий раз, когда думаю о ней, я вспоминаю о разговоре, с моим другом психиатром. Я спросил его, почему многим из нас так трудно любить. Он улыбнулся и согласился со мной в том, что мы были созданы для того, чтобы любить так же, как мы созданы, чтобы развиваться на физическом уровне. Но так же, как некоторые заболевания могут остановить наше физическое развитие, есть проблемы, которые мешают нам возрастать в любви. Доктор спросил меня: «У Вас когда-нибудь болели зубы?». Я сказал, что да. «О ком Вы думали, когда у Вас болели зубы», – осведомился он. «Только о себе», – ответил я. «Это и есть ответ», – сказал врач. – «Боль привлекает все внимание только на наше собственное «Я». Психические проблемы: тревога, неудачи, печаль, угрызение совести или раскаяние, – всё это болезненно, и это то, что убивает в нас способность любить. Когда боль становится образом жизни, человек, обычно, сосредотачивается на себе».
Если жизнь должна быть актом любви, самое трудное время – время боли. Боль пытается захватить всё наше сознание, поглотить всю энергию. Для любви не остается ничего. Колодец иссох. Большинство людей, когда испытывают боль, знают только одно: «Я страдаю». Только тогда, когда мы справились с болью или перенесли ее, мы способны снова начать любить себя и других. Хорошо, когда мы знаем это. Назвать демона – это первый шаг к тому, чтобы мы могли с ним успешно сразиться.
Неудача в любви влечет
за собой хроническое несчастье
Наиболее распространенным источником хронического несчастья является отказ в любви. С этим согласны все великие психиатры: Фрейд, Адлер, Юнг, Франкл. Из этого необязательно следует то, что срыв является чем-то предосудительным или постыдным. Его могло вызвать мое раннее программирование и опыт, который не позволяет мне любить себя, ближнего и Бога. Может быть, я провел большую часть жизни так, что только реализовывал свою давнюю программу и опыт. Возможно, я неустойчив благодаря информации, которую я получил в раннем детстве, а затем и в последующие годы своей жизни.
Очевидно, что мы не можем судить о степени ответственности человека. Но мы можем точно сказать, что если человек не любит себя, то он видит перед собой только страдание. Бывает и так, что кто-то из-за своего раннего программирования недоверчив, и не в состоянии честно любить других. Если эти обстоятельства преобладают, то нет никакой надежды на счастье. Такой человек живет в грустном и печальном мире, в котором существует только он. И поэтому я должен дополнить, что его человеческий дух без взаимных отношений с любящим Богом серьезно запущен. И как однажды написал французский писатель Леон Блоу: «Только святые счастливы по-настоящему».
Джон Пауэлл
Из: „Štestí začíná uvnitř",
Продолжение следует.
