Кто мой ближний

 

 

Детская ложь – это, как правило, способ самозащиты, и нельзя разбирать ее в независимости от отношений с обоими родителями. Следовало бы также присмотреться к положению ребенка в школе и компании сверстников.

Вспомним, прежде всего, о том, что детская ложь бывает довольно-таки разнородной. Иногда это бывает мелкий, невинный и безвредный обман просто ради забавы. Такая ложь лишена каких-либо глубоких эмоциональных или нравственных корней, и не стоит делать из нее большую проблему.

Но случается, и нередко, что ребенок начинает по-настоящему лгать. Ребенок лжет, когда чувствует опасность и боится за себя. Если чувство страха уже глубоко засело в его маленьком сердце, он лжет даже тогда, когда ему ничего не угрожает. Ложь становится его второй натурой. Со временем обман превращается в рутину, и ребенок лжет уже не только из страха, а по инерции. Ложь ради забавы мы можем с пониманием воспринимать как игру ребенка со взрослым. Но тем серьезнее мы должны отнестись ко лжи, вызываемой страхом и чувством опасности.

Когда родители замечают, что их ребенок стал часто и в серьезных вещах обманывать, им следовало бы, прежде чем наказывать и ругать, задать несколько вопросов себе самим. А не создают ли они для ребенка слишком много стрессовых ситуаций, которые он не в силах перенести? Не ставят ли они перед ним задач, превышающих его силы? Существует ли хоть какая-то, пусть минимальная, связь доверия и открытости между ребенком и родителями? Что отец и мать делают для того, чтобы завоевать доверие своих детей?

Сразу оговоримся, что ребенок не обязан доверять своим родителям. Его доверие – это ответ на доверие к нему родителей. Родители не имеют права требовать от ребенка доверия, если дают ему ощутить, что сами ему не верят. Доверие порождает доверие, страх порождает страх. Тот, кто желает завоевать доверие, должен убедить противоположную сторону (с самого начала не на словах), что действительно заботится о его благе, любит его безо всяких условий и готов бескорыстно ему помогать. Прежде всего родители ответственны за создание атмосферы доверия между ними и ребенком, по крайней мере, пока ребенок еще мал. Именно они создают климат в отношениях «отцов и детей». Нельзя никого принудить к доверию, и тем более ребенка.

Когда родители не доверяют ребенку и пытаются контролировать всю его личную жизнь, отношения со сверстниками и т.д., ложь становится для него средством защиты его собственной детской независимости. Если ребенок должен взрослеть, то необходимо предоставить ему определенный простор для независимости, соответствующий его уровню развития и возрасту. Родители должны с большим пониманием и расположением внимательно следить за его поведением. Благодаря мелким ошибкам ребенок учится пользоваться своей свободой. Если же ребенок злоупотребляет свободой, родители должны вызвать его на откровенный разговор. В особых случаях, когда это послужит во благо, ребенок должен ощутить и последствия своих поступков. Только так он усвоит, что свобода – не вседозволенность, но постепенное принятие на себя ответственности за все, что он делает и чем занимается.

Если родители будут пытаться принудить ребенка к правдивости с помощью внешних санкций и наказаний, его недоверие может только углубиться. Ложь будет более утонченной, а признание правды станет чем-то вроде подачки родителям. Подобный поворот дела поставил бы под серьезную угрозу нравственное развитие молодого человека. Детская ложь – это вызов родителям и особый повод для испытания совести на предмет того, не прибегают ли они сами ко лжи во взаимоотношениях друг с другом, в своей профессиональной детальности и религиозной и общественной жизни. Если поведение самих родителей ознаменовано полуправдами или откровенной ложью, то что может быть удивительного в том, что дети начинают им подражать. В таком случае мы лишь в очередной раз убеждаемся в мудрости старой поговорки: яблоко от яблони недалеко падает.

 

Из: Ю. Аугустин (SJ),

“Kdo je můj bližní”,

“Kostelní Vydři”, 1997 г.