История личного поиска Бога, рассказанная нам с. Мадлен, показывает, что Бог, словно художник, пишет Свой образ в сердце человека, и красота этого образа никого не может оставить равнодушным. Как ответила на явление образа Божьего в своей жизни с. Мадлен, вы можете узнать из этой беседы.

 

– Нет, моя семья никогда не была католической. Мои родители, как и многие другие люди, выросли и были воспитаны в советское время. Правда, совсем недавно мама рассказала, что ее родители были верующими лютеранами и в годы преследования иногда тайно ходили в разные дома на молитвы. Однако, мое воспитание не носило никакого религиозного отпечатка. Но начну с самого начала.

Я родилась на юге Казахстана в маленьком поселке Жана-Базар. Когда мне было чуть больше годика, родители тайно крестили меня на лютеранском собрании. На этом все и закончилось. Вместе с младшей сестренкой я росла счастливым ребенком, окруженная любовью и заботой.

С Богом меня в первый раз познакомила учительница в школе, когда мы с семьей переехали в Павлодарскую область. На уроке чтения мы слушали об одной «верующей» бабушке, которая всеми способами пыталась заставить молиться и бить поклоны своего внучка-октябренка. Этот рассказ произвел на меня скорее негативное и даже устрашающее впечатление. Помню ту красочную картину в учебнике: глубокий ужас в глазах мальчика, который со страхом бежит от своей беспощадной бабушки с прутиком в руках. Я была возмущена жестокостью бабушки и Бога, и, конечно же, слова учительницы о том, что в Бога верят только отсталые, необразованные бабки, укрепило меня во мнении: «В такого Бога я верить не хочу!»

Может быть, так бы и прошла вся моя жизнь с картиной «зловещего» Бога в душе, если бы Господь, Которого мои представления о Нем скорее всего забавляли, не захотел все разом изменить. Он очень мягко вошел в мою жизнь «благодаря» одному несчастному случаю, который произошел с моей третьей сестренкой, которой едва исполнилось два годика. Ее маленькая ножка попала в колесо велосипеда и прокрутилась несколько раз. Рана выглядела ужасно! Тогда я в первый раз, сама не знаю почему, упала на коленки в каком-то углу комнаты и с неистовством взмолилась: «Господи, если Ты есть, помоги ей!» Сколько раз я проговорила эти слова в слезах, не помню. Говорю «мягко» вошел в мою жизнь, потому что с коленок я встала с таким теплым ощущением мира в душе. Стихла боль, исчез мой страх перед Богом, и появилась какая-то уверенность, что Он поможет.

С тех пор душа моя открылась для Него. И, когда моя соседка год спустя пригласила меня пойти вместе с ней в Церковь, я с радостью побежала к маме, что- бы отпроситься. По дороге в Церковь мне впервые в жизни соседская девушка рассказывала о том, как сильно Бог нас любит, о том, что Он пришел в этот мир и жестоко за нас пострадал на кресте. У меня, естественно, возник вопрос: «Но, если Он Бог, тогда Ему ведь не было больно?» «Ну что ты, еще как больно!» Этот ответ кольнул меня. Я поверила ей. Я была словно высохшая губка, которая без каких-либо сомнений впитывала в себя все, что на нее наливали.

Вместо большой Церкви мы оказались в простом молитвенном доме, снаружи ничем не отличавшемся от других домов. Войдя в него, я увидела много бабушек, громко молившихся на немецком языке, и несколько девочек моего возраста. Какая-то атмосфера тепла, любви и молитвы вселили в меня совершенно неожиданное, но приятное чувство: «Я дома!» Но еще сильнее меня тронула доброта священника Иосифа Шмидтляйна. Все называли его просто “Pater”. Впервые я видела священника не по телевизору, а в нескольких шагах от себя. Я смотрела на него во время непонятной мне службы и не переставала удивляться: «Он совсем не страшный, какие же добрые у него глаза!» Этими добрыми глазами Господь окончательно разбил во мне ту пугающую картину вместе с прутиком.

Да, я впервые смотрела на доброго Бога, живущего в этом человеке. Все, что я там (в Церкви) видела и слышала, было для меня таким новым и притягивающим миром, что я захотела войти в него всем сердцем.

Когда я слушаю рассказы братьев и сестер, которые с молоком матери впитали в себя веру и на ее коленях учились молитве, я с усмешкой вспоминаю мою «домашнюю часовню», которая была устроена мной в сарае. Да, да! Именно в сарае. В доме, когда уставшие после полного рабочего дня родители смотрели телевизор, а маленькая сестренка с визгом бегала по всем комнатам, я не находила тихого уголка даже в своей комнате и потому уходила в сарай. Там под удивленными взглядами жующей сено коровы я распевала свою любимую песню «Бог любит всех людей!», произносила свои вечерние молитвы, расхаживая туда и сюда, и думала о доброте Бога. Я была очень счастлива, что познакомилась с Ним! И мне казалось, что Он тянет меня к Себе за все веревочки моей души.

– Белое платье для нас, в первую очередь, символизирует одежду Богоматери, одежду ее чистоты и святости.

Вообще-то, я много лет не думала, что буду носить белое платье! Моей шестилетней мечтой был «коричневый хабит». Прочитав «Повесть об одной душе» св. Терезы от Младенца Иисуса, я очень захотела, как и она, пойти в кармелитский монастырь. Ее маленькая душа и такая «обычная святость» настолько разожгли меня, что и мне непременно хотелось следовать по ее стопам. В своей простоте я думала, что святой можно стать именно в монастыре – и, наверное, только в кармелитском! Должно было пройти еще несколько лет, прежде чем я узнала, что в «богатой» Католической Церкви есть «миллион» других возможностей для достижения святости. В принципе таких возможностей столько же, сколько людей на земле, потому что каждый человек призван к святости. Св. Папа Иоанн XXIII однажды сказал: «Святым можно стать с пастырским посохом в руке (имел в виду посох Папы), но так же прекрасно можно им стать и с веником!»

– Несколько лет назад в Москве, сопровождая одно паломничество, я в свой адрес услышала недоуменный вопрос: «Как такой полноценный человек может перечеркнуть свою жизнь и пойти в монастырь?» Меня несколько удивили эти слова: как будто Богу нужно дарить только что-то ненужное и неполноценное. Первое, что мне пришло в голову: «Только Бог и делает нас действительно полноценными!» Мне кажется, я ей тогда ответила: «Я подарила свою жизнь Богу, потому что не один раз пережила Его настоящую Любовь!» Ведь каждый человек осознанно или неосознанно ищет в своей жизни или где-то во вселенной хотя бы одно любящее сердце, которое билось бы ради него.

Пожалуй, один из таких ярких эпизодов на пути моего призвания, когда вот такое «воистину любящее Сердце» я ощутила рядом с собой, случился вскоре, может быть, полгода спустя после того, как я пришла в Церковь. Мне было тогда 14 лет. Один мальчик с соседней улицы с некоторого времени стал проявлять ко мне свою симпатию и предложил дружбу. Как и все девочки в таком переходном возрасте, я тоже хотела быстрее повзрослеть, и к тому же была польщена. Многие мои сверстницы тоже уже дружили. Итак, я согласилась… Однако, несколько месяцев спустя я заметила, что у него совсем не такие представления о дружбе, как у меня. Несмотря на то, что я была совершенным новичком в Церкви, понятие о грехе как-то прочно отложилось в моей душе, так что каждый раз, когда он приходил, я чувствовала внутреннюю тревогу и голос предупреждающей совести: «То, что он хочет, это грех!» А мне ужасно не хотелось сознательно ранить Бога.

Однажды тот мой друг пришел какой-то особенно решительный. После уговоров и моих отказов он начал применять силу, приводя меня тем самым в ужас, что сейчас случится что-то непоправимое. Не видя другого выхода, так как никого из людей во дворе не было, я взмолилась к Богоматери. То был немой крик души: «Матерь Божья, Ты ведь Матерь Чистоты, помоги мне!» Не успела я договорить эти слова, как вдруг этот мальчик многозначительно посмотрел на меня, как будто бы чего-то испугался, молча развернулся и быстро ушел. Очень трудно передать словами мое потрясение от такой мгновенной помощи.

Сколько буду жить, никогда не забуду пронзительный испуганный взгляд этого мальчика, сменившийся ощущением нежного, материнского взгляда. Богоматерь была здесь, рядом со мной. Она смотрела на меня со всей любовью и теплотой своих материнских глаз и невидимым образом спасла мою жизнь от крушения. Ее заботливое вмешательство было конкретным ответом на мой серьезный вопрос, который незадолго до того я задавала самой себе: «То, что Иисуса нужно любить, это я понимаю, ведь Он искупил меня. А вот почему нужно любить Богоматерь?» В тот момент я поняла, что Приснодева тоже участвует в спасении моей души, и я ей не безразлична. От благодарности мне захотелось обнять ее и прикоснуться к ней.

С тех пор Мария стала для меня просто мамой, которая во всем помогает мне и ведет меня каждый день к Богу. Она привела меня в свою семью, и я ей очень за это благодарна!

– Я взрослела, и вместе со мной как будто бы росло и мое желание любой ценой найти кармелитский монастырь. В те времена, конечно же, и разговора не было о том, что однажды в Казахстане откроются созерцательные монастыри. Я молилась об исполнении воли Божьей и в глубине души так надеялась, что Он меня когда-нибудь приведет в нужное место.

Когда мои родители объявили мне, что у нас есть приглашение на переезд в Германию, я не очень-то этому обрадовалась, но мысль о том, что возможно там я обрету то, что ищу, придала мне мужества и решимости ехать.

Уже в Германии, чтобы внутренне наконец-то разобраться, чего же Бог хочет от меня, я решила начать новенну к празднику св. Терезы. Обычно я никогда не просила Господа о знаках, но тут я обратилась к Нему с огромным доверием, не боясь выглядеть в Его глазах несчастным фарисеем, требующим чуда. Я должна еще сказать, что к тому времени я переписывалась с одной кармелиткой и ждала от нее ответ на свое письмо, в котором спрашивала, что необходимо для поступления в монастырь. Я взмолилась: «Боже мой! Мне так важно понять Твою Волю, а не мою! Не мог бы Ты, пожалуйста, на этот раз дать мне маленький знак. Для Тебя это будет сущим пустяком! Если бы я получила от с. Анны письмо на девятый день моей новенны, то сочла бы это за знак того, что Ты хочешь видеть меня в кармелитском монастыре. Это же, правда, несложно?»

На этом мы с Ним и условились. Предвкушая скорую развязку, я с нетерпением ждала конца новенны и была уверена, что получу письмо. Но, увы! Никакого письма не пришло! Я была просто разбита! Казалось, будто Господь закрыл передо мною дверь, в которую я так много лет хотела и пыталась войти. Моя мечта рухнула, словно карточный домик.

Но со временем я поняла: если Господь закрыл передо мной одну дверь, то я просто буду ждать, пока Он откроет другую.

Ну а как я пришла в Общину Семьи Марии? Некоторых из сестер и священников этой Общины я уже знала и любила с 1992 г., так как они несколько лет подряд приезжали на летние миссии в Павлодар. Наверное, из-за того, что тогда меня переполняло желание созерцательной жизни, мне и в голову не приходило присмотреться к ним поближе.

В Германии мне однажды попался в руки журнал Семьи Марии «Триумф сердца». Там я увидела фотографии материнского дома общины в Словакии и снова почувствовала непреодолимую тягу, которая переросла в твердую решимость. Начала открываться новая дверь.

Я созвонилась с о. Паулем, основателем общины, и попросила о встрече. Он как раз приезжал на юг Германии, и мне нужно было проехать всего 800 км. Не так далеко, но откуда взять деньги на дорогу? У родителей не хотелось спрашивать, чтобы заранее не пугать их. Я снова обратилась к Божьей Матери за помощью. В те дни мне довелось на встрече в моей приходской Церкви рассказывать о Казахстане. Я даже представить себе не могла, что соберется ок. пятидесяти человек. В конце этой так называемой конференции встал один мужчина, который в годы войны оказался в Казахстане в плену, и рассказал о той сердечности, с которой к нему относились казахи, и стал собирать деньги среди присутствующих. Я была в шоке, когда он преподнес эти деньги мне, как он сказал, на мои нужды. Это была та самая сумма, которая была мне нужна на дорогу туда и обратно!

Я так ясно видела, что Божья Матерь борется вместе со мной и ведет, и ощущала это по глубокому миру, который был в моей душе.

Окончив курсы немецкого языка, я поехала в Словакию в материнский дом, и там с чувством глубокого мира и счастья поняла, что я снова дома и наконец-то нашла ту духовность и ту любовь, которую искала много лет.

 

С. Я. С.