«Захваченные бесполезными контактами, людьми, которые нас не интересуют, постоянным WhatsApp'ом, электронной почтой и сообщениями всякого рода и стилей, мы пренебрегаем нашими реальными отношениями».
Так начинается книга «Mas amistades y menos likes» (исп.: «Больше друзей и меньше лайков») Феррана Рамон-Кортеса (Изд-во «Conecta»), научного сотрудника бизнес-школы ESADE и директора «Institut 5 Fars» (www.5fars.com) по реляционным и коммуникативным навыкам.
Подобно тому, как на Западе распространяется осознание того, что нужно иметь меньше вещей дома и меньше занятий, и стремиться к большей простоте, то же самое начинает происходить и с отношениями.
Что приносит счастье? Отношения хорошего качества
Рамон-Кортес напоминает, что самым важным фактором, объясняющим, почему некоторые люди счастливее, чем другие (согласно «крупнейшему исследованию на тему счастья, проведенному Гарвардским университетом») является лишь одно: качество их отношений.
Глубокая дружба, равно как и поддержание сердечных отношений со множеством людей всегда восхвалялась. В Книге притчей Соломоновых в Библии о ценности друзей говорится много.
Но наше время iPhone'ов и социальных сетей отличается: «Никогда прежде мы не были связаны с таким большим количеством людей. Никогда прежде у нас не было средств, чтобы поддерживать контакты со многими людьми, где бы они ни находились. Никогда прежде не было настолько легко найти кого-либо и начать с ним общаться. И это означает, что во многие моменты своей жизни мы уделяем свое время и энергию не тем людям».
Поверхностные контакты отвлекают нас от истинной дружбы
Мы тратим время на ужины, встречи или группы… которые в действительности не насыщают нас, не помогают нам и не делают нас счастливыми, а происходят лишь потому, что с нами было легко связаться. И мы теряем время в сетях, не имея значимых отношений в реальности. «Мы отменяем встречи или вовсе не организуем их из-за усталости». Незначительные отношения, в том числе и раздражающие, мешают нам уделять внимание важным отношениям, которые могли бы заставить нас расти и совершенствоваться.
«Пришло время взять под контроль свои отношения, чтобы привести их в порядок; чтобы решить, какие нам нужны, а от каких мы отказываемся; время задуматься, что мы делаем для развития и укрепления тех отношений, которые нам действительно нужны» – говорит автор.
Рамон-Кортес настаивает на различении того, что является просто «контактами» (пусть даже и вежливыми и приятными…) и собственно «отношениями»: то есть теми людьми, кто значим и важен в нашей жизни.
«Контакты приходят и уходят, тогда, как отношения необходимо созидать: вы либо заботитесь о них, либо они погибают. Когда мы тратим слишком много времени на контакты и слишком мало на отношения, у нас начинаются проблемы» – предупреждает он.
Дело в том, что мы всегда склонны отменять встречи с друзьями, родственниками, детьми и супругами для участия в «срочных» или «неожиданных встречах», связанных с контактами по работе, которые на самом деле не настолько важны.
Те, кого вы приглашаете: на свою кухню, в свою гостиную, в ресторан
Рамон-Кортес определил правило «не научное, но действенное»: те люди, которых мы приглашаем к себе на кухню, чтобы поболтать, теряют этот уровень отношений, если мы не делаем этого хотя бы раз в две недели. Те, кого мы приглашаем на ужин домой, теряют этот уровень отношений, если мы не делаем этого каждые два месяца. Те, кого мы приглашаем в ресторан, теряют этот уровень отношений, если мы не делаем этого каждые 2 года. За это время вы должны подавать хоть какие-то признаки жизни.
Встречи надо планировать: отношения требуют сознательного внимания, а это подразумевает, что им нужно уделить время.
Книга дает разные советы для укрепления отношений и оптимизации времени, заканчиваясь 5-ю основными правилами:
1. Благодарить
Нам легче критиковать, чем благодарить других за добрые дела и хвалить их. Не впадая в лесть, для поддержания своих отношений, тем не менее, хорошо благодарить других за их подарки и хвалить их за то, что у них получается хорошо и что нам нравится. Рамон-Кортес просит проявлять «подлинную благодарность, которая больше чем просто похлопывание по спине. Кроме того, искренняя и частая благодарность за хорошие поступки сделает нас заслуживающими большего доверия, когда однажды, в серьезном вопросе мы выразим обоснованную критику.
2. Развивать отношения
«Если вы важны для меня, значит, я думаю о вас. А если я думаю о вас, я могу подумать о вещах, которые могут вам помочь. Прежде чем вы меня об этом спросите». Развивать отношения, значит предлагать делать что-либо вместе, звонить другому первым, интересоваться проблемами, прежде чем другой расскажет о них, идти домой, если чувствуешь, что этот человек впал в уныние…»
Часто нам нужно делать что-то, чтобы развивать отношения, но из-за лени или отсутствия дисциплины мы оставляем эти дела незавершенными. Нужно собраться и действовать.
3. Обращаться к «невыпитому кофе»
«Невыпитый кофе – это разговор, которого у нас не было, но который должен был быть; разговор о том, что случилось, и что нам не понравилось; или же, о чём-то положительном, за что мы еще не поблагодарили».
Всякий раз, когда мы видим такого человека или вспоминаем о нём, мы думаем: «Нам нужно остаться, нас ждет „не выпитый кофе”». Этот человек не выходит у нас из головы, даже если проходят годы.
И здесь, правда, нужен кофе, потому что «это должен быть неторопливый, спокойный разговор, в котором мы можем делиться чувствами. Выражая от первого лица всё то, что мы чувствовали, без обвинений».
Однако «невыпитый кофе» относится только к тем людям, которые действительно важны для нас – к ценным отношениям. «Не стоит убивать себя кофеином с людьми, которые не понимают нас и не имеют ничего, что можно восстановить, потому что такие отношения не поддерживаются ни одной из сторон».
4. Быть рядом в беде
Книга притчей Соломоновых в Библии гласит: «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья». В тяжелые моменты присутствие рядом людей, а особенно друзей действительно придает сил. В наше время, когда у друзей возникает беда, «нас охватывает лень прийти, потому что мы не знаем, как нам быть», как помочь в этой ситуации. На самом деле важно просто находиться рядом, а не говорить или сравнивать с другими трудностями.
5. Три волшебные фразы: следует чаще повторять их
Рамон-Кортес, как и Папа Франциск, настаивает на том, чтобы мы снова и снова повторяли слова, которые укрепляют отношения: «Спасибо», «Прошу прощения» и «Всё в порядке» (Папа Франциск говорит в этом случае о словах «спасибо», «прости», «разрешите» и «пожалуйста»).
В наше время нам сложно позвонить по телефону или встретиться с кем-то, чтобы поблагодарить; мы откладываем это, и это действие становится «невыпитым кофе». Нам также трудно просить прощения, не сопровождая его словами «но всё из-за того, что…». Фраза «ничего страшного», важна для преодоления своей злобы. Не всегда нужно говорить ее другому: часто нам достаточно говорить ее самим себе. На самом деле в этом и заключается прощение.
«Мы можем и должны использовать эти фразы ежедневно» – настаивает автор.
По материалам: Religión en Libertad
