А на том ли человеке я женился? (Хотя люди обычно задают противоположный вопрос: я, вероятно, женился не на том человеке, который мне подходит, потому что мы очень разные. Но автор статьи рассматривает вопрос в обратном направлении: человек подходящий, но проблема не в этом).
В целях укрепления семьи в стране крайне необходимо обучать жизни в браке как тех, кто хочет вступить в него, так и тех, кто уже в нём состоит.
За исключением стран Северной Европы (Дании, Швеции, Финляндии и Норвегии), где сожительство стало практически альтернативой браку, в остальной Европе и Северной Америке брак остается высшей целью для многих людей.
Парадигматический пример – это то, что происходит в Соединенных Штатах. Почти 90% американок решают выйти замуж. Однако более 40% первых браков заканчиваются разводом. Интересно, что 75% разведенных женщин повторно вступают в брак в течение 10 лет после разрыва. Такие повторные браки еще более хрупкие: 60% из них распадаются. Уровень разводов в третьих браках достигает 70%[1].
Посмотрев на эти вещи с некоторого расстояния, становится ясно, что что-то работает не так. Многие пары хотят вступить в брак и делают это, потому что желают глубоких, длительных и стабильных отношений. Но откуда тогда так много разводов? Неужели дело в том, что мы, современные мужчины и женщины, не умеем выбирать подходящего человека?
У движения защитников семьи есть ответ на этот вопрос: «Нет, Вы не ошиблись в выборе. Но это происходит потому, что никто не научил Вас жить в браке». Это на вид простое объяснение воодушевило на создание движения, которое в Соединенных Штатах известно под названием «Marriage education movement» (англ.: Движение за обучение браку), зародившееся из желания защитников семьи обучать людей жить в браке.
Лучшая инвестиция
Это движение стало вызревать в ряде американских университетов. Его идея заключалась в том, чтобы на основе данных научных исследований и выяснения норм поведения, позволяющих справляться с напряжением, научить супругов улучшить взаимоотношения в браке.
За последние годы обучение браку расширяло свои границы, охватив различные аспекты супружеской жизни: начиная от формирования характера, симпатий и знаний о циклах сексуальности, и заканчивая передачей навыков, таких, как, например, умение просить прощения, поиск общего языка с супругом и разрешение конфликтов.
Философия, лежащая за этими курсами, основывается на одной идее: мы готовимся к вхождению в трудовой мир, инвестируя деньги и время в магистратуру, курсы по информатике или языкам; разве не логично было бы делать то же самое по отношению к супружеской жизни? В конце концов, брак дает гораздо больше отдачи – в плане личного удовлетворения, – чем работа.
Курсы по обучению браку используют разную методологию. Одна из них основывается на анализе реальных случаев и методологии участия. Другая – на личном опыте.
Причины для оптимизма
Одной из характеристик этих курсов является положительный тон. Речь идет об обучении людей наслаждаться браком в длительные периоды затишья. И одновременно с этим давать им знания и техники, помогающие справиться с проблемами, если они возникнут.
Подобный подход приносит много пользы. Изначально он стремится разрушить всё более распространяющийся стереотип того, что брак – это синоним кислой мины, темных кругов под глазами и необъяснимых всплесков гнева. Человек словно размышляет, на кого же он вырвется сегодня, по какой причине он сегодня взорвется?
Создается впечатление, что слово «неудача» стало отличительной чертой брака. Таким образом, нередко встречаются молодые люди, решающие вступить в брак, лишь после того, как избавятся от страха, вызванного процентом разводов.
Разумеется, наивная романтичность некоторых презентаций, распространяющихся в сети, это не лучшая подготовка к браку. Но необходимо спросить себя, не кидается ли современная культура из одной крайности в другую, выдавая за факт то, что разрыв отношений практически гарантирован?
Видя подобный подход, курсы по обучению браку пытаются восстановить этот баланс. С одной стороны, они призывают открыть для себя преимущества спокойной любви в повседневной семейной жизни; с другой – предостерегают от разочарований и трудностей, которые могут возникнуть, когда страсть уйдет.
Вопрос везения
Обучение браку также способствует развенчанию мифа о том, что успех или неудача супружеской жизни зависят от «везения или невезения» супругов, так словно они наблюдают за своими отношениями, обусловленными случайными внешними факторами из театральной ложи.
«Когда мы говорим о браке, мы обычно делаем это с хорошими намерениями, но будучи плохо информированными. Всё это скоро изменится. (...) Исследования показывают, что каждый может научиться счастливому браку» – сказала Дайан Солли, основатель «Smart Marriages», американской организации, предлагающей онлайн-консультации и учебные курсы для укрепления браков.
Хотя невезение и существует (т. е. возможность ошибиться при выборе пары), в большинстве случаев супружеская жизнь куется решениями, которые принимают супруги. Поэтому Солли считает, что возрождение брака в современном обществе возможно благодаря обширному знанию, которым мы обладаем в наши дни. Она приводит его в трех пунктах:
1. У нас есть новые сведения, позволяющие узнать, что отличает успешные браки от неудачных. Поэтому можно научить людей использовать потенциал того, что действительно работает.
2. У нас есть новые сведения, позволяющие узнать, почему брак так важен. Многие годы мы думали, что брак не имеет особых отличий и не обладает серьезными преимуществами, и что все «семейные модели» одинаково полезны для детей. Благодаря выводам социальных наук, мы теперь знаем, что это не так: у брака есть множество преимуществ.
3. У нас есть новые сведения, позволяющие узнать, чего мы можем ожидать от брака: мы знаем, что всё будет не так, как в сказке, где всё наполнено счастьем. Имея на руках карту местности, где отмечены возможные горные пики и долины, легче управлять ситуацией. Знание помогает адаптировать наши ожидания к реальности.
Миф о второй половинке
В обширном докладе, опубликованном «Washington Post» (27.06.2010), журналистка Эллен Маккарти рассказывает о разочаровании, которое испытала Солли в 80-е годы, когда выяснила, что количество расставаний супругов в Соединенных Штатов не перестает расти, несмотря на рост числа семейных консультантов и посредников.
В 1989 году Солли присутствовала на конференции Джона Готтмана, одного из величайших специалистов по общению в браке. На основании своего многолетнего опыта по консультированию в Сиэтле, этот эксперт по семейной терапии пришел к выводу, что почти все супружеские пары спорят и ссорятся более или менее одинаково и по одним и тем же причинам: деньги, дети, распределение обязанностей в доме, секс и т.д.
«Однако, – добавляет Готтман, – тем, что отличает счастливые семьи от несчастных, является конструктивная манера улаживания конфликтов. По его мнению, весьма вероятно, что люди, которые разводятся из-за непримиримых разногласий и потом вновь вступают в брак, продолжают так же много спорить или даже еще больше».
В современном обществе, где подчеркивается сентиментальность, очень распространенным ответом на проблему, поставленную Готтманом, является стремление найти свою вторую половинку: того человека, который бы всегда понимал нас и идеально дополнял.
«Если смотреть на вещи таким образом, – говорит Солли, – ключ к успешному браку сводится к нахождению мужчины или женщины Вашей мечты, после чего, Вы думаете, что всё пойдет как по маслу. Но это огромное заблуждение».
Она добавляет: «Во всех счастливых браках есть около десяти непримиримых различий (например: муж очень непунктуален, тогда как жена жить не может без пунктуальности; муж очень бережлив, тогда как жене очень нравится покупать разные вещи), десяти вопросов, по которым они никогда не приходят к согласию. Если мы поменяем партнера, то просто изменим эти пункты на другие (новый муж очень пунктуален, но малообщителен; новая жена очень экономна, но проводит весь день у телевизора). Нам бы хотелось, чтобы этих непримиримых различий не было, но они есть. Гораздо важнее продолжать диалог, умело учитывать разные мнения (супруги часто имеют разное мнение по множеству вопросов), и без напряжения решать проблемы, возникающие в браке». «Не различия, а способ управляться с ними – это то, что отличает счастливые браки от несчастных. Обсуждение проблем не ведет к разводу. Напротив, к провалу брака ведет превращение в стену, посредством длительного молчания, демонстрации безразличия и желчной критики. Необходимо научиться спорить так, чтобы в конечном счете Вы еще больше влюблялись друг в друга» – советует Солли.
Качества, которые имеют значение
Многие эксперты согласны с тем, что выбор подходящего человека зависит от среды, которую он часто посещает, и, прежде всего, от качеств, которые ценит и которым отдает приоритет. Если для тебя важно хорошее чувство юмора – ищи человека, обладающего им. Если тебе не нравится шум, и ты предпочитаешь спокойствие – не женись на человеке, который целый день носится и болтает.
Супружеская пара семейных консультантов Лес и Лесли Пэррот считают, что обращение внимания на внутренние качества людей (на их характер, убеждения, способность любить, и т.д.) – хороший критерий выбора будущего супруга, что, однако, не означает исключения других критериев[2].
По мнению группы исследователей Международного образовательного фонда Латинской Америки, именно внутренние качества наиболее ценят те, кто женат уже долгое время: нежность и ласку, честность и доверие, верность и обязательность, готовность к жертвам и чувство юмора.
В том же ключе Джудит С. Валлерштайн и Сандра Блэйксли утверждают, что те браки считаются счастливыми, в которых люди считают своего супруга «благородным, нравственным и заслуживающим восхищения человеком»[3].
По материалам: Хуан Мессегер, ACEPRENSA
[1] Эндрю Дж. Черлин, «The Marriage-Go-Round: The State of Marriage and the Family in America Today», Random House, Нью-Йорк, 2009 год.
[2] Лес и Лесли Пэрротт, «Saving Your Marriage Before It Starts: Seven Questions to Ask Before (and After) You Marry», Zondervan, Мичиган, 1995 год.
[3] Джудит С. Валлерштайн и Сандра Блэйксли, «The Good Marriage: How & Why Love Lasts», Нью-Йорк, Houghton Mifflin, 1996 год.
