Очевидно, что предубеждение может нарушить связь или подорвать ее. Если я ношу с собой каждый разговор маленький список, я буду слушать только для того, чтобы узнать, согласны ли вы со мною, и, чтобы посмотреть, хорошо ли вы покажете себя. Вместо того чтобы слушать и таким образом узнавать, каково это быть этим другим, я буду зачеркивать свой список, чтобы узнать, принадлежите ли вы к тем «хорошим парням». Предубеждение может закрыть мой ум от всего, что есть в вас хорошего, потому что я основываюсь на том, что вы когда-то сказали. Тогда я вас собственно и «оценил» и отказываюсь пересмотреть это. И наконец, также может быть что-то, что мне в вас мешает: ваш внешний вид, поведение, политические убеждения. Если мы допустим, что для меня это единственный источник нежелания, препятствующий тому, чтобы я открылся вам или вошел в ваши чувства, то значит, я стал жертвой предрассудков.

 

Еще одно препятствие для общения – это воображение. Если что-то точно не говорится, воображение пытается дополнить все недостающии детали. Так, например, у вас есть проблемы со зрением, и поэтому, когда вы смотрите на кого-то другого, то прищуриваетесь, поэтому ваши глаза заметно сужаются. Если вы не скажете мне, что вы любите меня, то я могу представлять себе что-то иное. И только из-за того, как вы на меня смотрите. Когда в общение вмешивается воображение, оно неизбежно понимается неправильно. Это создает говорящему и слушающему новую преграду. Оратор должен стараться оставить для фантазии слушателя как можно меньше места, но и слушатель должен проверять свою интерпретацию: «Я по тебе вижу, что надоел тебе. Так ли это или я сам это придумал?»

 

 

 

Я уверен, что каждый из вас слышал или видел девиз «Победитель не сдается. Кто сдается, тот никогда не будет победителем». И хотя речь идет о намеренном преувеличении, за ней скрыта правда, которая имеет цену при общении. Бывают, как правило, времена, когда даже самые лучшие линии связи разрываются. Недоразумение, ссора или поспешное суждение, очень быстро могут прервать поток реального общения. Я уверен, что нечто подобное время от времени случается со всеми.

 

Кризис является испытанием нашей решимости. Это также возможность, вместо того, чтобы, указывая пальцем, обвинять других, сказать, что я тот, кто первый выходит навстречу. Мы обвиняем других, у нас всегда есть соблазн считать, что речь идет о том, кто хороший, а кто плохой, кто прав, а кто нет. Мы хотим точно определить количество тех, кто создал проблему и почему. Простите, что публично извиняюсь, но ни одна из вышеперечисленных категорий здесь не подходит. Если я отказываюсь от последующего общения, я должен за это нести ответственность. Я должен сказать, что из-за преграды во мне я перестал пытаться понять, что это такое, быть этим другим. Конечно, возможно, что один из нас (или, возможно, оба) имеют ошибочное мнение или сделали ложное суждение. Но для меня это не причина, чтобы уйти с гневом или потребовать извинений. Любовь – она не так мелочна, а коммуникация – это или общение любви, или ничто. Частью отдачи себя в любви, по моему мнению, является усилие в общении и выдержка в нём.

 

Когда два человека преодолевают кризис, их отношения всегда укрепляются. Это подобно сломанной кости. Организм вырабатывает больше кальция, закрывая больное место, и кость, когда всё пройдет, становится еще крепче. Многие из нас иногда испытывают соблазн отказаться, оставить всё, обвинить и уйти, и искать утешения и понимания в другом месте. Тем не менее, я считаю, что это очень важно: вновь обновить линии связи, а дальше стараться. Благодаря этим усилиям отношения станут более прочными.

 

 

 

1. Откройте источник вашего страха общения.

Зловещий страх вещей или действий исходит в основном от того, что мы ожидаем самого худшего, что может случиться. Попробуйте со своим страхом общения вступить в коммуникацию. Что самое плохое, что могло бы с вами произойти, если вы были бы с каждым честным и открытым? (Это всё совсем не означает, что мы должны свои секреты говорить каждому). Что самое худшее могло бы произойти, если бы вы были действительно чутким слушателем? Что именно, то единственное, вас пугает в «конфиденциальности» коммуникации больше всего?

 

2. Напишите одну страницу на тему того, что означает быть самим собой».

Изложите на бумаге ваше самое глубокое «Я». Затем дайте его прочитать вашему ближайшему партнеру по общению. Спросите его, действительно ли то, что вы написали, выражает человека, которого он видит в вас. Обычно наша личность разделена на роли для частной и общественной жизни. Являются ли эти роли идентичными? Вы думаете, что люди вас действительно знают? Если нет, это потому, что вы не смогли им открыться, или потому, что другие вас по-настоящему не слушали?

 

3. Напишите еще одну страницу: как это быть тобой (то есть, кем-то другим).

Постарайтесь описать вашего друга на более глубоком, внутреннем уровне. Обратите внимание, что ваша информация будет иметь только предварительный характер, будет только вашим впечатлением. Мы никогда не можем однозначно повторить другим то, что они говорили, но мы можем сказать им, что мы услышали. После этого вы сможете свои наблюдения и интерпретацию разобрать совместно. Сделайте это, а потом спросите: «Был ли я хорошим  слушателем? Ты можешь мне сказать: «Слава Богу, наконец-то кто-то знает, как я себя чувствую!»».

 

 

Запомните

«Мы настолько больны, насколько сердце наше сокрыто в тайне». И мы настолько здоровы, насколько можем свободно давать и принимать с благодарностью.

 

 

 Джон Пауэлл

Из: „Štestí začíná uvnitř“,

Продолжение следует.