Чтобы избежать этого «отскока», многие родители предпочитают позволять детям быть мятежниками в детстве и подростковом возрасте, не навязывая им никаких правил и дают им выпрыгнуть из гнезда (при этом веря, что их ребенок не перегнет палки), ожидая, что по прошествии определенного возраста те обретут голову, и, по крайней мере, будут счастливы «по-своему».

 

 

Как пояснил врач и воспитатель Леонард Сакс в своей интересной книге «Крушение власти» (Издательство «Palabra, 2017), «мягкие» родители обманывают себя и вредят своим детям.

 

Ни одно исследование не показывает, что в семьях с правилами, расписаниями и строгими требованиями вырастают дети, у которых происходит «отскок». Напротив, социология, после многолетних исследований, считает, что такие дети вырастают с хорошими привычками и в жизни дела у них идут хорошо. И напротив, наука доказывает, что в «мягких» семьях (будь то в пренебрегающих строгими методами или снисходительных) дети растут без трудовых навыков и прилежания, и у них плохо идут дела по жизни.

 

Леонард Сакс считает, что лучшими исследованиями на эту тему за последние 40 лет являются исследования Дианы Баумринд (Diana Baumrind) и ее исследовательской группы. Они показывают, что лучшая формула воспитания эта, которую практикуют семьи одновременно ласковые и строгие, иными словами те, в которых родители умеют говорить своим детям «нет» не только с твердостью, но и любовью.

Классическая воспитательная формулировка, доказавшая свою эффективность (даже если ребенок или подросток протестует) звучит так: «Ты не должен делать этого, дорогой, потому что это говорим тебе мы, твои родители, которые тебя любят. Через несколько лет ты увидишь, что так было лучше для тебя».

 

 

На типичное давление, в духе «если бы вы любили меня, вы бы позволили мне…», «если бы вы любили меня, вы бы доверяли мне…», «когда я вырасту, я буду делать все, что вы мне не позволяли, лучше позвольте мне сейчас…» следует отвечать классическим: «нет, дорогой, нет», а также «когда ты вырастишь большим (большой), делай, что хочешь, а потом позовешь меня и расскажешь».

 

Откуда идет идея, что «я должен сдаться и позволить моему ребенку сделать отвергнуть мои наставления?». Она не идет ни из педагогики, ни из социологии: это современный миф Запада, обман, ложь и прихоть….

 

«Когда я спрашиваю родителей, почему они думают, что более требовательное отцовство приведет к более безрассудному поведению детей по прошествии нескольких лет, многие люди отвечают, цитируя то, что они видели в каком-либо фильме о сыне-подростке очень пуританских родителей, или же просто говорят о том, что слышали это по телевидению много лет назад. На что я обычно отвечаю таким родителям, что нет никакого научного исследования, поддерживающего эту идею. И наоборот, на самом деле есть множество исследований, противоречащих этому» – объясняет доктор Леонард Сакс.

 

 

Более того, это – «утка», которая не применяется к никакой другой области жизни. Ни один начальник не наймет работника, который расскажет ему о том, что на других работах в других компаниях занимался воровством материального имущества предприятия, или же пропускал много часов рабочего времени, думая при этом: «наверняка, он уже превзошел всё это». Напротив: если Вы знаете, что кто-то был эффективным и добросовестным работником на других работах – Вы не будете думать «наверняка, он угнетен и в любой момент взорвется и наступит обратный эффект». Имея такую информацию, все профессионалы знают, кому можно доверять.

 

Родители, которые никогда бы не поверили в столь суеверную идею относительно работы, к удивлению, верят в нее применительно к своим детям!

 

«Так называемый “эффект отскока”, в тех немногих случаях, в которых он имеет место, выглядит анекдотическим» – говорит Сакс. Он приводит известный ему пример: один парень, который в 18 лет, наконец-то смог купить себе игровую приставку, начал интенсивно играть в нее в течение нескольких недель – его родители никогда раньше ему этого не позволяли. Да, он наслаждался ей несколько недель, однако, через несколько месяцев она ему надоела. С детства у него было много друзей и множество других увлечений: будь то чтение, спорт и т.д. Он сразу же вернулся к ним и к своим обязанностям. В итоге, он продал дорогую игровую приставку и заработал 400 долларов на другие вещи. Пережитое и повторяемое на протяжении многих лет в детстве – вот то, что продолжает сохраняться.

 

 

«Концепция “отскока” (заключающаяся в том, что воспитанный в строгости ребенок вырастет и начнет вести себя противоположно – прим.) основывается не на фактах, а на популярной культуре начала XXI века, которая не является достаточно надежным источником информации. И я думаю, что отчасти сами родители ее пропагандируют, чтобы попытаться оправдать себя за свой воспитательный стиль, с недостаточным авторитетом» – объясняет Сакс.

 

«Не принимайте эту концепцию и не верьте ей! Если Вы растите своего ребенка так, как должно, то, когда он вырастет и станет самостоятельным, чаша весом будет сильно наклонена в Вашу сторону, и он будет вести себя мудро. Добродетель порождает добродетель. Порок порождает порок».

Свою позицию Сакс основывает на данных крупного американского социологического исследования «Add Health», основывающегося на данных, собранных у 20 000 детей со всей страны, за которыми подробно наблюдали с начала 90-х годов до современности. В семьях более требовательных родителей дети получали лучшие оценки, меньше напивались и вели менее рискованную сексуальную жизнь (и не только как подростки, но и как взрослые), их любовные отношения были более здоровыми и счастливыми, а когда они сами становились родителями – их дети в свою очередь тоже были более здоровы и уравновешены.

(Эту информацию можно найти в следующих источниках: Social Science and Medicine, Т. 66, стр. 2023-2034, 2008 г.; Archives of Sexual Behavior, Т. 42, стр. 1463-1472, 2013 г.; Journal of Marriage and Family, Т. 76, стр. 145-160, 2014 г.; Journal of Pediatric and Adolescent Gynecology, Т. 27; стр. 287-293; 2014 г.).

Ключ к хорошему воспитанию состоит в «справедливом и последовательном введении правил. В какой-то момент они могут адоптироваться к новой ситуации, но никогда не разрушаются» – подчеркивает Сакс.

 

Многие «мягкие» родители говорят: «Если я люблю своего сына, я буду доверять ему: если он говорит мне, что не пьет – я поверю ему; если он говорит мне, что провел ночь с девушкой, не спав с нею – я поверю ему; ведь любовь предполагает доверие без собственничества, не так ли?».

 

На это доктор Сакс, после многолетних исследований и на основании огромного опыта ясно отвечает: «Нормы любви между родителями и детьми отличаются от норм любви между взрослыми».

 

 

Супружеская любовь включает огромное доверие, часто, наверное, даже слепое. Но любовь к детям не такова. «Гораздо более вероятно, что тебе солжет твой сын или дочь, чем какой-либо другой человек, потому что он не хочет расстроить тебя, не хочет разочаровать, и надеется, что ты будешь хорошо думать о нем». Поэтому необходимо убедиться, что домашние правила соблюдаются.

 

Кроме того, в отношениях между взрослыми, между равными, почти обо всем можно договориться, именно из-за того, что это равные отношения. Равному не дают приказов. Но в здоровой семье детям дают распоряжения. Родитель должен быть в состоянии быть одновременно строгим и любящим. В этом ему очень может помочь чувство юмора.

 

Подробнее о правильном использовании родителями своей власти для хорошего воспитания детей можно прочитать в книге д-ра Сакса «Крушение власти» (Издательство «Palabra, 2017).