Любовь - это правда,
которая освобождает нас

Эту историю, я уже рассказывал много раз и во многих местах. Она ознаменовала один из фундаментальных поворотов в моей жизни. И занимает в ней весьма важное место. Тогда я лично открыл освободительный эффект любви.

Я должен был выступать последним в дискуссии трех человек. Я очень хотел произвести глубокое впечатление на свою аудиторию, дело в том, что это была моя собственная религиозная община. Они еще никогда не слышали моих выступлений, и я хотел, чтобы они знали, что в их среде есть такое сокровище. Я выступал уже много раз. Но сегодня вечером у меня пересыхало во рту, и холодели руки. Я волновался. Когда ждал свою очередь, то в тишине я начал молиться. Но безрезультатно. Я всё равно нервничал.

Я продолжал молиться, вспоминая обещание Господа, что если мы о чём-либо попросим во имя Его, то получим. Но, возможно, не в этот вечер, казалось мне. Во рту пересохло, а руки были холодны. Тогда я вспомнил совет старика, имеющего опыт в духовной жизни. Он говорил: «Если Бог не отвечает на твои просьбы, то попробуй спросить Его по-другому». Таким образом, я задал Богу вопрос: «Почему я нервничаю? И почему Ты ничего с этим не делаешь? Ты хочешь этим мне что-то сказать?»

Хочу отметить, что я не имею никаких проблем с верой в любящего Бога, который вмешивается и находится в контакте с нами. Прежде всего, это один Бог, в которого я верую. Поэтому, когда в тот вечер я сидел перед моими 120-ю иезуитскими собратьями, я знал, что Бог говорит со мной. Я просто знал, что это была Божья благодать. Где-то глубоко внутри, я слышал:

«Ты готов к следующему выступлению. Я не нуждаюсь от тебя ни в каких выступлениях. Мне нужны только дела любви. Ты хочешь показать себя, чтобы твои собратья поняли, насколько ты хорош? Мне это не нужно. Мне нужно, чтобы ты любил их, чтобы они знали, как хороши они».

Я знаю, что эту новость придумал не я. Я знаю, что это пришло от Бога. Это глубоко изменило меня и изменило всю мою жизнь. Когда я услышал эти слова, то посмотрел на членов своей общины. Я наблюдал за теми, кто постарше, которые уже не учат, а находятся в состоянии покоя и готовятся к великому покою смерти. Тогда я был довольно молод и полон жизни; я спросил себя: «Каково это – быть старым? Как себя чувствует человек, когда просто наблюдает, как уходит его жизнь? Когда никто не остановится, чтобы спросить «Как дела?». Каково это?». Тогда я посмотрел на тех, кто был уже долгое время болен физически. Каждый день они вставали с язвами, с болью в костях или другими трудностями. До этого момента своей жизни я имел отличное здоровье, и поэтому, я спрашивал себя: «Что это за чувство, когда ты постоянно болеешь; каково это, ложиться со своей болезнью в кровать и утром просыпаться с ней снова?».

Затем, я посмотрел на нескольких членов своей общины, которые принадлежат к Ассоциации Анонимных Алкоголиков. Каково это? – спрашивал я себя. – Каково это – быть постоянно зависимым? Каково это – постоянно, каждый день вести борьбу для того, чтобы оставаться трезвым? Каково это – стоять в центре на встречах группы и называя свое имя добавлять: «… я алкоголик»? Потом я посмотрел на тех, кто не очень успешен в работе. Чтобы быть честным, скажу, что Бог благословил меня бóльшим успехом, чем я мог даже представить себе в самых красочных снах. «Вы чувствуете себя совершенно неспособными? – тихо спросил я моих менее успешных братьев, – Не принимаете или завидуете успеху других? Вы часто задумываетесь, почему у вас всё получается плохо, а у других хорошо?»

Пытаться войти в ситуацию другого человека – это не так просто. Это возможно только если есть эмпатия. Эмпатия, как я считаю, это основной элемент любви к другим. Когда я обсуждал множество своих эмпатических вопросов касающихся моих братьев, мне стало стыдно за свою мечту показать себя. Я молился о том, чтобы показать им, насколько я хорош, но должен был молиться о благодати, чтобы полюбить их.

Но Бог в этот вечер еще не закончил со мной. В еще одном всплеске благодати, я вспомнил певицу и актрису Мэри Мартин. Однажды кто-то сказал о ней, что было бы невозможно: сидеть в зале и чувствовать, что зрители любят ее больше, чем она их. И именно эта Мэри Мартин рассказывала, что она никогда не выходит на сцену без того, чтобы предварительно, взглянув через щель в занавесе на аудиторию, не прошептать: «Я люблю вас! Я люблю вас! Я люблю вас!». Мэри Мартин говорит, что когда человек действительно любит, он не впадает в нервозность. Нервным бывает тот, кто думает только о себе. Нервным вы можете быть только тогда, когда спрашиваете: «Как мои дела?», но не когда: «Как твои дела?». Этот вопрос разрушает вашу фиксацию на себе, которой страдает большинство из нас.

И так в тот вечер я посмотрел на свою общину и прошептал тихое обещание: «… Я не знаю, действительно ли я любил вас раньше, но я хочу вас любить, любить, любить». И как по взмаху волшебной палочки ушла вся нервозность и напряженность. Исчезла сухость во рту, и в моих пальцах зациркулировала кровь.

Это был урок, который я начал изучать еще раньше, и, который я должен повторять снова и снова. Возможно, придет тот прекрасный день, когда я ему полностью откроюсь. Любовь – означает освобождение. Любовь делает так, что в жизни всё становится проще. Любовь переламывает напряженность и нервозность из чрезмерного сосредоточения на себе. Освобождает нас для мирной жизни. Любовь предлагает нам единственную реальную надежду на прочное счастье.

Как применять на практике эти мысли о любви

1. Напишите свою собственную версию того «Что может любовь» и «Чего любовь не может».

Составьте список вещей, которые, на ваш взгляд, включает в себя любовь или же не включает. При помощи этого списка решите, что любовь требует от вас и то чего вы должны избегать.

2. Запишите и сравните.

Напишите имена десяти человек, которых хорошо знаете. Затем расположите этих десять человек в соответствии с их активной способностью любить. Начиная (на ваш взгляд) с того, о ком вы думаете, что он любит в большей мере. Затем разместите их в соответствии с визуальным уровнем счастья, удовлетворенности и равновесия. Напишите того, кто, по вашему мнению, самый счастливый и того, кто менее всего счастлив.

Теперь сравните эти два списка. К какому выводу вы пришли? Самые счастливые люди, они же и самые любящие! Любовь делает нас счастливыми? Что вы об этом думаете?

3. Попробуйте упражнения на эмпатию.

Выберите члена семьи или хорошего друга, и напишите что, вы о нём думаете. Пишите очень внимательно. Затем, вручите ему этот список и, со смирением, спросите: «Ты действительно такой? Я правильно воспринимаю тебя или нет?».

4. Ведите дневник.

Наконец, напишете в дневнике краткий обзор проблем, которые вам недавно приходилось решать. Добавьте старые известные вам страхи проблематичных людей, физические проблемы или проблемы со здоровьем, неприятные обязанности и т.д. К каждой записи подберите те случаи, когда ваше внимание концентрировалось исключительно на проблеме и снижало вашу способность любить. Есть ли у вас какое-то время для других? Как вы относитесь к другим, когда ваша проблема достигла своего пика? Что происходит в это момент?

Помогли ли вам те открытия, которые вы сделали благодаря этому упражнению «самопознания», понять других людей, которых вы встречаете в вашей жизни? Вы пришли к заключению, что раны, видимые и невидимые, уменьшают способность любить?

Не забудьте

Любовь – это плохой математик.

Она не ведёт точный учет того, что сделано.

Просто идет дальше... и улыбается.

          Джон Пауэлл

Из: „Štestí začíná uvnitř“,

Продолжение следует.