Многие родители считают, что не должны быть строгими с детьми, поскольку боятся, что когда тем станет 18 лет, настанет эффект «отскока», и они станут крайне неумеренными мятежниками, бросят занятия, начнут напиваться и потратят впустую свою жизнь.
Чтобы избежать этого «отскока», многие родители предпочитают позволять детям быть мятежниками в детстве и подростковом возрасте, не навязывая им никаких правил и дают выпрыгнуть из гнезда (при этом веря, что их ребенок не перегнет палки), ожидая, что по прошествии определенного возраста те обретут голову, и, по крайней мере, будут счастливы «по-своему».
Самообман «мягких»
родителей
Как пояснил врач и воспитатель Леонард Сакс в своей книге «Крушение власти» (Издательство «Palabra», 2017), «мягкие» родители обманывают себя и вредят своим детям.
Ни одно исследование не показывает, что в семьях с правилами, расписаниями и строгими требованиями вырастают дети, у которых происходит «отскок». Напротив, социология, после многолетних исследований, считает, что такие дети вырастают с хорошими привычками и в жизни дела у них тоже идут хорошо. И напротив, наука доказывает, что в «мягких» семьях (будь то в пренебрегающих строгими методами или снисходительных) дети растут без трудовых навыков и прилежания, и у них плохо идут дела по жизни.
Леонард Сакс считает, что лучшими исследованиями на эту тему за последние 40 лет являются научные труды Дианы Баумринд (Diana Baumrind) и ее исследовательской группы. Они показывают, что лучшая формула воспитания та, которую практикуют семьи одновременно ласковые и строгие, иными словами те, в которых родители умеют говорить своим детям «нет» не только с твердостью, но и с любовью.
Классическая воспитательная формулировка, доказавшая свою эффективность (даже если ребенок или подросток протестует) звучит так: «Ты не должен делать этого, дорогой, потому что это говорим тебе мы, твои родители, которые тебя любят. Через несколько лет ты увидишь, что так было лучше для тебя».
Современный миф
Запада
На типичное давление, в духе «если бы вы любили меня, вы бы позволили мне…», «если бы вы любили меня, вы бы доверяли мне…», «когда я вырасту, я буду делать все, что вы мне не позволяли, лучше позвольте мне сейчас…» следует отвечать классическим: «нет, дорогой, нет», а также «когда ты вырастишь, делай, что хочешь, а потом позовешь меня и расскажешь».
Откуда появилась идея, что «я должен сдаться и позволить моему ребенку отвергнуть мои наставления?». Она появилась не из педагогики и не из социологии: это современный миф Запада, обман, ложь и прихоть…
«Когда я спрашиваю родителей, почему они думают, что более требовательное отцовство приведет к более безрассудному поведению детей по прошествии нескольких лет, многие люди отвечают, цитируя то, что они видели в каком-либо фильме о сыне-подростке очень пуританских родителей, или же просто говорят о том, что слышали это по телевидению много лет назад. На что я обычно отвечаю таким родителям, что нет никакого научного исследования, поддерживающего эту идею. И наоборот, на самом деле есть множество исследований, противоречащих этому» – объясняет доктор Леонард Сакс.
Наивность некоторых
родителей
Более того, это – «утка», которая не применяется к никакой другой области жизни. Ни один начальник не наймет работника, который расскажет ему о том, что на других работах в других компаниях занимался воровством материального имущества предприятия, или же пропускал много часов рабочего времени, думая при этом: «наверняка, он уже превзошел всё это». Напротив: если Вы знаете, что кто-то был эффективным и добросовестным на других работах – Вы не будете думать «наверняка, он угнетен и в любой момент взорвется и наступит обратный эффект». Имея такую информацию, все профессионалы знают, кому можно доверять.
Родители, которые никогда бы не поверили в столь суеверную идею относительно работы, к удивлению, верят в нее применительно к своим детям!
«Так называемый «эффект отскока», в тех немногих случаях, в которых он имеет место, выглядит анекдотическим» – говорит Сакс. Он приводит известный ему пример: один парень, который в 18 лет, наконец-то смог купить себе игровую приставку, начал интенсивно играть в нее в течение нескольких недель – его родители никогда раньше ему этого не позволяли. Да, он наслаждался ей несколько недель, однако, через несколько месяцев она ему надоела. С детства у него было много друзей и множество других увлечений: будь то чтение, спорт и т.д. Он сразу же вернулся к ним и к своим обязанностям. В итоге, он продал дорогую игровую приставку и заработал 400 долларов на другие вещи. Пережитое и повторяемое на протяжении многих лет в детстве – вот то, что продолжает сохраняться.
«Добродетель порождает
добродетель»
«Концепция «отскока»
(заключающаяся в том, что воспитанный в строгости ребенок вырастет и начнет вести себя противоположно – прим.) основывается не на фактах, а на популярной культуре начала XXI века, которая не является достаточно надежным источником информации. И я думаю, что отчасти сами родители ее пропагандируют, чтобы попытаться оправдать себя за свой стиль воспитания, с недостаточным авторитетом» – объясняет Сакс.
«Не принимайте эту концепцию и не верьте ей! Если Вы растите своего ребенка так, как должно, то, когда он вырастет и станет самостоятельным, чаша весов будет сильно наклонена в Вашу сторону, и он будет вести себя мудро. Добродетель порождает добродетель. Порок порождает порок».
Свою позицию Сакс основывает на данных крупного американского социологического исследования «Add Health», основывающегося на данных, собранных у 20 000 детей со всей страны, за которыми подробно наблюдали с начала 90-х годов до современности. В семьях более требовательных родителей дети получали лучшие оценки, меньше напивались и вели менее рискованную сексуальную жизнь (и не только как подростки, но и как взрослые), их любовные отношения были более здоровыми и счастливыми, а когда они сами становились родителями – их дети в свою очередь тоже были более здоровы и уравновешены.
(Эту информацию можно найти в следующих источниках: Social Science and Medicine, Т. 66, стр. 2023-2034, 2008 г.; Archives of Sexual Behavior, Т. 42, стр. 1463-1472, 2013 г.; Journal of Marriage and Family, Т. 76, стр. 145-160, 2014 г.; Journal of Pediatric and Adolescent Gynecology, Т. 27; стр. 287-293; 2014 г.).
Вводить правила нужно справедливо и последовательно
Ключ к хорошему воспитанию состоит в «справедливом и последовательном введении правил. В какой-то момент они могут адоптироваться к новой ситуации, но никогда не разрушаются» – подчеркивает Сакс.
Многие «мягкие» родители говорят: «Если я люблю своего сына, я буду доверять ему: если он говорит мне, что не пьет – я поверю ему; если он говорит мне, что провел ночь с девушкой, не спав с нею – я поверю ему; ведь любовь предполагает доверие без собственничества, не так ли?».
На это доктор Сакс, после многолетних исследований и на основании огромного опыта ясно отвечает: «Нормы любви между родителями и детьми отличаются от норм любви между взрослыми».
Любовь к детям не такая,
как супружеская любовь
Супружеская любовь включает огромное доверие, часто, наверное, даже слепое. Но любовь к детям не такова. «Более вероятно, что тебе солжет твой сын или дочь, чем какой-либо другой человек, потому что он не хочет расстроить тебя, не хочет разочаровать, и надеется, что ты будешь хорошо думать о нём». Поэтому необходимо убедиться, что домашние правила соблюдаются.
Кроме того, в отношениях между взрослыми, между равными, почти обо всем можно договориться, именно из-за того, что это равные отношения. Равному не дают приказов. Но в здоровой семье детям дают распоряжения. Родитель должен быть в состоянии быть одновременно строгим и любящим. В этом ему очень может помочь чувство юмора.
По материалам: Religión en Libertad
Другие полезные статьи читайте на www.credonews.kz;
