Ни одна супружеская пара не может избежать кризисов по той простой причине, что кризисы сопутствуют самой жизни. Биологическая клетка, младенец, организация или пара – любая живая и развивающаяся система – обречены пройти через череду кризисов в силу самой своей природы. Любой период покоя и стабильности проходит и сменяется мучительным периодом перемен. И это повторяется в браке снова и снова, с начала медового месяца и до конца дней.

 

Таким образом, нравятся ли они нам или нет, кризисы неизбежны – мы не в силах от них отгородиться. При этом супружеские кризисы крайне мучительны и опасны: они могут кончиться полным крахом супружества, когда люди расстаются. Но одновременно каждый кризис свидетельствует о росте отношений и несет новые возможности. Именно способность переживать общие кризисы конструктивно отличает счастливые пары от тех, где люди еще не научились (или никогда не научатся, если они расстаются) жить вместе.

 

Если сказать совсем просто, кризис – это реакция на изменения (как внешние, так и внутренние), к которым пара на данном этапе ещё не может приспособиться. Как будто музыка поменялась, но мы по привычке танцуем старый танец, который становится нелепым, и не можем приспособиться к новому и непривычному ритму. Поэтому в кризисе мы чувствуем острую необходимость что-то срочно сделать – но что и как сделать, мы не знаем, а все привычные усилия ни к чему не приводят. Это состояние неуютной потерянности и запутанности.

 

В такие моменты всегда трудно понять, что же происходит. Это рост отношений, однако участники в тот момент не в силах этого заметить, они видят только деградацию. При этом мышление и чувства становятся более инфантильными и примитивными. Потому в кризисе человек может искать виноватых, горячо обвинять себя или в апатии опустить руки и ничего не делать. В такой период каждый супруг особенно сильно нуждается в поддержке другого – но, увы, именно в этот момент другой не в состоянии ее дать.

 

Желание "сделать хоть что-нибудь" в таких ситуациях часто приводит к импульсивным и опрометчивым поступкам. Это не самый удобный момент для принятия взвешенных решений, а потому человек рискует «наломать дров»: на этом этапе часто встречаются разводы и измены или же кто-то вдруг делает открытие: "На самом деле, моё призвание – это монастырь". Скоропалительные решения в острый момент кризиса – это чаще всего бегство от проблем и боли. Лучше принимать необратимые решения в другие (относительно стабильные) периоды жизни.

 

Такое мучительное состояние может длиться месяцы или даже годы. Оно может быть невыносимо острым (к счастью, тогда всё и меняется быстрее) или сравнительно мягким, как привычная боль у хронически больного, к которой он несколько приспособился. В такие моменты часто люди с грустью мечтают о старом привычном танце, им хочется, чтобы всё стало "как прежде" – но это невозможно. Можно только пройти через воды кризиса и выйти с другой его стороны – к новым отношениям. И на деле, даже если всё идет хорошо, мы тут делаем три шага вперед, а потом два – назад. Допустим, оба наконец поняли, что пора остановить «проект» по переделке друг друга. Но при внешнем раздражителе – визите родителей, ремонте или потере работы – «регрессируют», скатываются к прошлому с его бесплодными и тупиковыми спорами.

 

Психологи постоянно создают всё новые и новые классификации кризисов супружеской жизни, обычно привязанные к этапам развития отношений, однако ничего на сто процентов определенного тут нет. Все люди разные, и то, что одну пару вышибает из колеи на несколько лет, для другой пары может стать практически незаметным испытанием, которое они преодолевают не задумываясь. Кроме того, на развитие отношений накладываются события жизни: рождение детей, болезни, переезды и т.д., которые также могут нарушить привычное равновесие и вызвать кризисы – малые или большие. Тем не менее, некоторые темы кризисов довольно типичны. Упомяну две из них, встречающихся на первых этапах, хотя, повторяю, всё это довольно условно.

 

"Любовь прошла". В нашей культуре, где брак часто начинается с романтического периода влюбленности, первый кризис нередко окрашен переживанием "любовь закончилась". Как показало одно исследование, чем горячее восторг медового месяца, тем менее стабильна пара: ее ждет слишком сильное разочарование. Тут на смену эйфории приходит суровый реализм: оказывается, мы совершенно разные люди. Этот кризис очень важен, потому что он для многих самый первый и пара еще совершенно не готова проходить через испытания вместе. Обоим становится тесно в отношениях друг с другом, обоим хочется вырваться из них и убежать к жизни до брака: вспомнить о забытых друзьях, планах и делах. Оба чувствуют, что "охладели" друг к другу, и это сопровождается переживанием вины. Это важный период встречи с реальностью: мы действительно разные и не так уж "созданы друг для друга", как казалось в горячке влюбленности. Тут оба воспоминают, что у них, помимо брака, есть и своя "одинокая" жизнь. И что еще важнее: первое разочарование, успешно прожитое вместе, дает сильнейший иммунитет для противостояния всем последующим кризисам.

 

"Борьба за власть". Если люди пережили первый кризис "конца любви" и открыли, что они разные, им предстоит решить следующую проблему: как жить вместе со своими разными желаниями и потребностями. И потому довольно скоро начинается второй кризис под условным названием "борьба за власть". Это не означает, что они постоянно воюют в открытую или устраивают революции. Скорее это бесконечная череда споров по весьма конкретным поводам: как тратить деньги, что есть на ужин, что делать с невыносимыми родственниками, кто должен выносить мусор и кто вправе выносить решение о том, кому выносить мусор. У обоих участников этой смертельной схватки тут всегда присутствует одно ключевое ощущение: если бы только другой изменился, у нас сразу бы началась новая и прекрасная жизнь.

 

Иногда это кризис не слишком интенсивный и мучительный, он может угасать и снова обостряться при появлении новых тем для спора (скажем, при потере работы или, наоборот, резком повышении благосостояния), но зато он растягивается на годы: порой у супругов уходит лет десять на то, чтобы сделать важнейшее открытие – другого изменить невозможно. И можно сказать, что большинство распавшихся пар застряли на этом этапе и не перешли на другую сторону этого кризиса.

 

Далее супругов ждут новые и новые кризисы. Скажем, радостное событие – рождение первого ребенка – меняет всё и для многих становится испытанием. Или двадцать-тридцать лет спустя, когда дети покидают родительский дом, а супруги вновь остаются вдвоем, – им в очередной раз нужно заново открывать смысл и приоритеты своей совместной жизни. Бывают кризисы и в периоды стабильности: чувство скуки, ощущение рутины и сомнение в том, действительно ли всё это – достойная жизнь. 

 

Но если супруги два-три раза уже прошли через кризисы, им становится легче. Они понимают, что это не тупик и не бессмысленные мучения, но путь вперед.

 

Термин "кризис" употребляется в психологии и общественных науках, и он действительно помогает понять, что происходит, и хоть отчасти взглянуть на свои проблемы в широкой перспективе.

 

Но если говорить простым языком, то в момент кризиса мы испытываем просто страдание, к тому же часто это страдание кажется совершенно лишним и бессмысленным. Но и это часть брака. Как сказал один мудрый муж: "Верность означает, что я согласен обходиться без счастья в какие-то периоды нашей жизни вдвоем... Да ведь невозможно быть всегда счастливым! Именно потому обет верности действительно важен". И действительно: вступая в брак, люди приносят обет быть вместе, а не обет быть всегда счастливыми. Тут страдания неизбежны: брак периодически умирает, чтобы (если мы не боимся неизбежных страданий) снова воскреснуть.

 

Это тяжело. В эти периоды каждому человеку необходимо найти нелегкое равновесие между активностью (менять то, что можно изменить) и пассивностью (принимать то, что изменить нельзя). С одной стороны, тут нужно решать проблемы, говорить о них, не бояться своих чувств и не бояться обращаться за помощью – в кризисе нам крайне нужна помощь извне. С другой стороны, во многом нам остается просто терпеть и ждать. Кризис похож на беременность: это терпеливое вынашивание будущего, когда процесс невозможно ускорить без вреда для здоровья. Это умение ждать в надежде на восстановление и воскресение отношений.

По материалам: Terra Mariana