Мы на Facebook    

Брак - путь через кризисы

Кризис – слово греческое, которое значит, в конечном итоге, суд. Критический момент – тот, когда ставится под вопрос всё прежнее... Это также может быть момент, когда мы должны судить самих себя и во многом осудить...

Понятие суда говорит о прошедшем; но когда ты себя оценил, когда ты оценил положение, в котором находишься, когда ты произнес суд над собой, следующий шаг идти вперед, а не только оглядываться назад. Поэтому действительно в момент суда человек заглядывает глубоко в свою совесть, всматривается в то, что он совершил и лично, и коллективно как человечество; и дальше думает, куда идти.

Митрополит Сурожский Антоний

Где жизнь, там и кризисы
 
Ни одна супружеская пара не может избежать кризисов по той простой причине, что кризисы сопутствуют самой жизни. Биологическая клетка, младенец, организация или пара – любая живая и развивающаяся система – обречены пройти через череду кризисов в силу самой своей природы. Любой период покоя и стабильности проходит и сменяется мучительным периодом перемен. И это повторяется в браке снова и снова, с начала медового месяца и до конца дней.
 
Таким образом, нравятся ли они нам или нет, кризисы неизбежны – мы не в силах от них отгородиться. При этом супружеские кризисы крайне мучительны и опасны: они могут кончиться полным крахом супружества, когда люди расстаются. Но одновременно каждый кризис свидетельствует о росте отношений и несет новые возможности. Именно способность переживать общие кризисы конструктивно отличает счастливые пары от тех, где люди еще не научились (или никогда не научатся, если они расстаются) жить вместе.
 
Кризис: смерть и суд
 
Если сказать совсем просто, кризис – это реакция на изменения (как внешние, так и внутренние), к которым пара на данном этапе ещё не может приспособиться. Как будто музыка поменялась, но мы по привычке танцуем старый танец, который становится нелепым, и не можем приспособиться к новому и непривычному ритму. Поэтому в кризисе мы чувствуем острую необходимость что-то срочно сделать – но что и как сделать, мы не знаем, а все привычные усилия ни к чему не приводят. Это состояние неуютной потерянности и запутанности.
 
В такие моменты всегда трудно понять, что же происходит. Это рост отношений, однако участники в тот момент не в силах этого заметить, они видят только деградацию. При этом мышление и чувства становятся более инфантильными и примитивными. Потому в кризисе человек может искать виноватых, горячо обвинять себя или в апатии опустить руки и ничего не делать. В такой период каждый супруг особенно сильно нуждается в поддержке другого – но, увы, именно в этот момент другой не в состоянии ее дать.
 
Желание "сделать хоть что-нибудь" в таких ситуациях часто приводит к импульсивным и опрометчивым поступкам. Это не самый удобный момент для принятия взвешенных решений, а потому человек рискует «наломать дров»: на этом этапе часто встречаются разводы и измены или же кто-то вдруг делает открытие: "На самом деле, моё призвание – это монастырь". Скоропалительные решения в острый момент кризиса – это чаще всего бегство от проблем и боли. Лучше принимать необратимые решения в другие (относительно стабильные) периоды жизни.
 
Такое мучительное состояние может длиться месяцы или даже годы. Оно может быть невыносимо острым (к счастью, тогда всё и меняется быстрее) или сравнительно мягким, как привычная боль у хронически больного, к которой он несколько приспособился. В такие моменты часто люди с грустью мечтают о старом привычном танце, им хочется, чтобы всё стало "как прежде" – но это невозможно. Можно только пройти через воды кризиса и выйти с другой его стороны – к новым отношениям. И на деле, даже если всё идет хорошо, мы тут делаем три шага вперед, а потом два – назад. Допустим, оба наконец поняли, что пора остановить «проект» по переделке друг друга. Но при внешнем раздражителе – визите родителей, ремонте или потере работы – «регрессируют», скатываются к прошлому с его бесплодными и тупиковыми спорами.
 
Кризисы типичные и нетипичные
 
Психологи постоянно создают всё новые и новые классификации кризисов супружеской жизни, обычно привязанные к этапам развития отношений, однако ничего на сто процентов определенного тут нет. Все люди разные, и то, что одну пару вышибает из колеи на несколько лет, для другой пары может стать практически незаметным испытанием, которое они преодолевают не задумываясь. Кроме того, на развитие отношений накладываются события жизни: рождение детей, болезни, переезды и т.д., которые также могут нарушить привычное равновесие и вызвать кризисы – малые или большие. Тем не менее, некоторые темы кризисов довольно типичны. Упомяну две из них, встречающихся на первых этапах, хотя, повторяю, всё это довольно условно.
 
"Любовь прошла". В нашей культуре, где брак часто начинается с романтического периода влюбленности, первый кризис нередко окрашен переживанием "любовь закончилась". Как показало одно исследование, чем горячее восторг медового месяца, тем менее стабильна пара: ее ждет слишком сильное разочарование. Тут на смену эйфории приходит суровый реализм: оказывается, мы совершенно разные люди. Этот кризис очень важен, потому что он для многих самый первый и пара еще совершенно не готова проходить через испытания вместе. Обоим становится тесно в отношениях друг с другом, обоим хочется вырваться из них и убежать к жизни до брака: вспомнить о забытых друзьях, планах и делах. Оба чувствуют, что "охладели" друг к другу, и это сопровождается переживанием вины. Это важный период встречи с реальностью: мы действительно разные и не так уж "созданы друг для друга", как казалось в горячке влюбленности. Тут оба воспоминают, что у них, помимо брака, есть и своя "одинокая" жизнь. И что еще важнее: первое разочарование, успешно прожитое вместе, дает сильнейший иммунитет для противостояния всем последующим кризисам.
 
"Борьба за власть". Если люди пережили первый кризис "конца любви" и открыли, что они разные, им предстоит решить следующую проблему: как жить вместе со своими разными желаниями и потребностями. И потому довольно скоро начинается второй кризис под условным названием "борьба за власть". Это не означает, что они постоянно воюют в открытую или устраивают революции. Скорее это бесконечная череда споров по весьма конкретным поводам: как тратить деньги, что есть на ужин, что делать с невыносимыми родственниками, кто должен выносить мусор и кто вправе выносить решение о том, кому выносить мусор. У обоих участников этой смертельной схватки тут всегда присутствует одно ключевое ощущение: если бы только другой изменился, у нас сразу бы началась новая и прекрасная жизнь.
 
Иногда это кризис не слишком интенсивный и мучительный, он может угасать и снова обостряться при появлении новых тем для спора (скажем, при потере работы или, наоборот, резком повышении благосостояния), но зато он растягивается на годы: порой у супругов уходит лет десять на то, чтобы сделать важнейшее открытие – другого изменить невозможно. И можно сказать, что большинство распавшихся пар застряли на этом этапе и не перешли на другую сторону этого кризиса.
 
Далее супругов ждут новые и новые кризисы. Скажем, радостное событие – рождение первого ребенка – меняет всё и для многих становится испытанием. Или двадцать-тридцать лет спустя, когда дети покидают родительский дом, а супруги вновь остаются вдвоем, – им в очередной раз нужно заново открывать смысл и приоритеты своей совместной жизни. Бывают кризисы и в периоды стабильности: чувство скуки, ощущение рутины и сомнение в том, действительно ли всё это – достойная жизнь. 
 
Но если супруги два-три раза уже прошли через кризисы, им становится легче. Они понимают, что это не тупик и не бессмысленные мучения, но путь вперед.
 
Страдаем вместе
 
Термин "кризис" употребляется в психологии и общественных науках, и он действительно помогает понять, что происходит, и хоть отчасти взглянуть на свои проблемы в широкой перспективе.
 
Но если говорить простым языком, то в момент кризиса мы испытываем просто страдание, к тому же часто это страдание кажется совершенно лишним и бессмысленным. Но и это часть брака. Как сказал один мудрый муж: "Верность означает, что я согласен обходиться без счастья в какие-то периоды нашей жизни вдвоем... Да ведь невозможно быть всегда счастливым! Именно потому обет верности действительно важен". И действительно: вступая в брак, люди приносят обет быть вместе, а не обет быть всегда счастливыми. Тут страдания неизбежны: брак периодически умирает, чтобы (если мы не боимся неизбежных страданий) снова воскреснуть.
 
Это тяжело. В эти периоды каждому человеку необходимо найти нелегкое равновесие между активностью (менять то, что можно изменить) и пассивностью (принимать то, что изменить нельзя). С одной стороны, тут нужно решать проблемы, говорить о них, не бояться своих чувств и не бояться обращаться за помощью – в кризисе нам крайне нужна помощь извне. С другой стороны, во многом нам остается просто терпеть и ждать. Кризис похож на беременность: это терпеливое вынашивание будущего, когда процесс невозможно ускорить без вреда для здоровья. Это умение ждать в надежде на восстановление и воскресение отношений.

 

Михаил Завалов

По материалам: Terra Mariana



При полной или частичной перепечатке, ссылка на "Кредо" обязательна. Спасибо!
Намерения Папы
Июнь 

Универсальные: искоренить торговлю оружием

"Об ответственных лицах государств, чтобы они решительно обязались положить конец торговле оружием, которая приводит к стольким невинным жертвам"

 

Актуально
Евангелие дня
  • 27 июня 2017

    Мф 7, 6. 12-14Чте́ние свято́го Ева́нгелия от Матфе́я.В то вре́мя Иису́с сказа́л Свои́м ученика́м:

    Подробнее...

Просьба молитвы
Прошу помолиться за:
Пишите нам...
Наш опрос

Важно ли венчание в супружеской жизни?

Да - 93.8%
Нет - 6.3%

Total votes: 16
The voting for this poll has ended on: 29 Июль 2016 - 00:00