Нужно ли потакать детям и покупать им все, чего они требуют иногда с громким ревом?
Во время покупок дети часто терроризируют своих матерей, когда им чего-то захочется. Они интуитивно выбирают такую форму давления, которая кажется им на данный момент наиболее действенной. В магазинах они рассчитывают извлечь выгоду из присутствия окружающих. Некоторые матери в таких случаях действительно идут на поводу у детей, так как им стыдно перед людьми. Дети используют эту форму давления, поскольку убедились в ее эффективности при других обстоятельствах, например, дома во время приема гостей. Иногда они лишь в таких ситуациях пробуют мериться силами с матерью. Каждый ребенок рано или поздно понимает, где проходят границы дозволенного, и эти границы – реакция родителей.
Довольно рискованно было бы руководствоваться принципом, согласно которому родитель никогда не должен поддаваться детям или, наоборот, всегда им потакать. Лучше всего поступать в зависимости от ситуации. Важно не то, о чем ребенок просит и как сильно настаивает, но почему он так настаивает. Может быть, его совсем не интересует данная вещь, а он просто хочет устроить сцену и тем самым привлечь к себе внимание. В данном случае никакие уговоры на него уже не подействуют. Чем больше будет шуму, тем полнее он добьется своего. Поддаться в такой ситуации означало бы для матери потерпеть поражение. Но и при таких обстоятельствах мы должны спросить себя: разве мать всегда должна выигрывать?
Интуитивное ощущение того, что мать всегда должна брать вверх, может подтолкнуть ребенка к своего рода «борьбе» с матерью. Мать, которая верит в себя и умеет контактировать с ребенком, не боится столкновения своих интересов с его интересами. Она всегда сможет договориться и найти компромисс. Тем более что часто случается, что ребенок упорно настаивает на своем, потому что действительно хочет ту вещь, которая ему понравилась. В такой ситуации матери, если это возможно, было бы лучше порой уступить. Даже если это всего лишь каприз. В этом нет ничего плохого: ведь дети тоже имеют право на свои капризы.
Но если подобное будет повторяться слишком часто, то не только матери, но обоим родителям стоило бы задуматься над тем, почему их дети используют этот способ давления, и сделать из этого соответствующие выводы. Может быть им следует почаще разговаривать с детьми и учить их более разумному отношению к своим желаниям.
В воспитании необходимо уметь сочетать чуткость, понимание, мягкость с решительностью, твердостью и эмоциональной устойчивостью. Они кажутся противоположностями лишь на первый взгляд. Искусство воспитания заключается как раз-таки в том, чтобы знать, когда нужно быть чутким и податливым, а когда нам следует проявить решимость и несговорчивость. Мать не может благодушно наблюдать за тем, как ребенок играет с ножом либо огнем или обижает слабого. Но и решительные меры должны сопровождаться пониманием и чуткостью.
Однако, случается, что когда ребенок слишком уж часто терроризирует свою мать, он таким образом лишь подражает поведению родителей. Когда последние не уважают его свободу и применяют к нему давление и насилие, ребенок, даже не сознавая этого, защищается теми же способами. Подобные формы общения он вынес из опыта отношений с родителями. Суть вопроса заключается в том, чего и должно добиваться воспитание – в свободе детей. И это касается даже самого младшего возраста. На любом этапе своего развития ребенок имеет право на минимальную свободу. Родители должны интуитивно почувствовать границы детской свободы и предоставить ее своим детям в этих границах.
Когда происходят разногласия между маленьким ребенком и матерью, следует задуматься над тем, как складываются отношения между родителями. Не слишком ли мать эмоционально привязана к ребенку? Не сошелся ли для нее клином весь белый свет на ребенке? Об это мы уже говорили в предыдущем разделе.
